RUBRICA: Il calcio in culo

Signore e signori, benvenuti alla prima edizione de “Il calcio in culo”. Dato che sto appena inaugurando questa rubrica, vi spiego un po’ di cosa si tratta.

Con cadenza a cazzo di cane (sarebbe a dire quando mi va o quando qualcuno se lo meriterà) mi occuperò personalmente di distribuire dei calci in culo metaforici a chi si mostrerà particolarmente (de)meritevole in ambito anti-spugnesco. Capirete meglio leggendo. Ovviamente, su richiesta i calci in culo possono essere somministrati anche fisicamente, per cui non siate timidi e richiedete la vostra dose!

Ok, adesso entriamo nel vivo.

 Il supremo e indiscusso, ma anche discutibile onore di ricevere il primo calcio in culo assoluto è per……

Il Cavaliere Toscano!

Breve recap: il buon Roberto ha avuto il piacere di giocare la seconda partita assoluta della storia dello Spugna Team, vincendola e giocando anche discretamente. Tuttavia, spinto da motivazioni mai precisate ( invidia della nostra bellezza? Senso di appartenenza ai perdenti? Dimensioni modeste dei genitali?) ha deciso di sfidare lo Spugna Team sotto questo segreto – un tempo - pseudonimo. Ha iniziato a blaterare che ci avrebbe distrutto, che la sua squadra bla, che noi blabla, che lui blablabla, ecc. Fotografia della partita di Roberto: avanza solitario e supera Vincenzo, ma insoddisfatto decide di sfidare un avversario più forte: il pallone. Tenta di dribblarlo con una serie di non ubriacanti finte di piedi che non  impensieriscono la sfera, la quale pensa bene di interporsi tra i suoi piedi e di farlo cadere come un cetriolo (del quale sicuramente ricorderete la forma). In pratica tutto da solo si è ingarbugliato i piedi. Il Cavaliere Disarcionato. Goal fatti: 1. Utilità alla propria squadra: 0. Paragonando quello che hai detto a quello che hai fatto un bel calcio in culo non te lo toglie nessuno. E ringraziaci se dopo la tua prestazione non ti chiameremo “Il Cavaliere di sta Minchia”!  

Altro calcio in culo in arrivo, su quali pallide chiappe si abbatterà la pedata? Si, la senti già, vero? Sei proprio tu…

Fabio!

Proprio lui, l’uomo dai capelli ricci quanto i propri peli pubici, forse il miglior giocatore potenzialmente in campo; ha fatto anche 6 gol (peccato che sono meno della metà di quelli che gli servivano per vincere). Però dai, sei più alto e forse pesante di ogni nostro difensore. Eppure sei l’unico che si lamenta. “È fallo, hai respirato troppo forte!”. O anche “Calmati, se mi guardi così mi fai male!”. Ale che è la metà di lui riesce involontariamente a farlo cadere e non ti dico le lamentele. Berlusconi dopo la sconfitta elettorale a confronto sembrava un buddista zen nel pieno del nirvana. Si prende pure un dubbio rigore che non gli contesta nessuno perché sennò attacca a lagnare per 20 minuti. Un incrocio tra un pupazzo di carta pallina (qualunque cosa sia) e una femminuccia. Un bel calcio in culo ti farà bene: la prossima volta più uomo e più in piedi, non è una gara di frigno né un provino per stuntman, è una fottuta partita di calcio – che hai perso!

E si conclude così la prima edizione dei calci in culo. Si spera nel senso dell’umorismo del pubblico, non offendetevi, per carità! Anche perché altrimenti potrei mandarvi altri calci in culo alla prossima edizione, eheheh…

Peppe